Sonrie, vale la pena ser feliz; dice el slogan. Sonreir...parece tan fácil,son cosas tan fáciles de decir pero tan difícil de hacer.Últimamente siento solo tristeza,no siento satisfacción por nada. Estoy depresiva?...Quizás . Melancólica...seguramente. Hoy la modernidad me llevaría a un psicologo o un psiquiatra, me llevaría a tomar antidepresivos tal vez. Pero no siento el impulso de ir por ese camino, mi impulso no va hacia ningún lado. Dicen que uno no debe retroceder más,que para tomar impulso,me siento en retroceso pero sin vuelta sin ir hacia adelante. Suelo darle pelea a la vida, pero siento que me esta ganando , ya me tiro un par de veces a la lona, me levante y seguí, podre continuar?. Hay que cosas que no entiendo, hay situaciones que me superan y no entiendo el porque,quisiera comprender los mensajes pero me llegan con interferencia. La incertidumbre, el no saber que viene. El sentir que No quiero Una Presencia en mi vida, no quiero a alguien en nuestras vidas y No Quiero con todas las letras pero tengo que aceptar que esté. Tengo que seguir haciendo lo que se espera de mi, siempre sera asi? porque hasta ahora no me salio muy bien. Estoy abatida. Superada. Los fantasmas del pasado me estan tirando abajo. Necesito una mano , alguien que me ayude....

A veces se me hace difícil remarla.Creo que a todos en la vida,no?. Vivir es un continuo luchar,la felicidad son momentos y a veces siento que hay más momentos de zozobra que de tranquilidad.

Quisiera pedirle al universo que nos la haga más fácil,pero alguien escucha por allá?. O a Dios que nos escuche y trate de ser mas benévolo con nosotros..conmigo,con ella. Desde que mi mente se limpio y empezó a mostrarme cosas que yo había vivido y que Había Borrado por completo, se me hace difícil vivir, pienso mucho en la muerte, sin ningún miedo. Siento que tengo los brazos muy bajos y que si viene otro golpe ,la vida me tumba. Hoy siento que cada cosa que me pasa y que me duele me abre una herida que día a día hace mella en mi y no logro evitar que siga abriéndose. Como evitar eso...como. A veces me siento muy sola, siento que mi amor no alcanza,siento que no puedo ayudar a mi amor en Nada,. Siento que todo esta revuelto, siento que no piso tierra firme, vuelo , pero sin satisfacción , ya no conozco el deseo. Que hago, le pregunto a las estrellas, quiero una señal...

Me duele pero ya esta hecho

Que dificil se hace hablar cuando hay tanta angustia.Angustia por decir avanzá,en algo que me duele profundamente. Pero debo aprender a no ser egoista, debo aprender a vivir con ese fantasma en nuestras vidas, porque ella necesita que esa persona esté, asi que solo me resta bajar la cabeza y ceder, ceder en algo que trajo a nuestra pareja una Crisis con mayusculas,.. Ya no importa eso, yo ya dije mi verdad , "encontrate con ella" le dije: mientras se me partia el alma en mil pedazos pero como me dijo alguien Yo debo luchar con mis propios demonios, luchar y si puedo Ganarles mejor, y si no puedo? SON MIS DEMONIOS, debo bancarmelos sola. Ya esta hecho, ya hice lo que se esperaba de mi...el dolor que siento, solo me importa a mi, a nadie más....

La ilusión me acompaña,esta viva en mi. Se alimenta de mi.Tengo la ilusión de que todo va a marchar bien. Me gusta luchar en la vida, ella siempre se encarga de darme batallas por librar, pero debo reconocer que tambien dejo caer mis brazos cuando siento que no puedo. "Puede quien piensa que puede" decia siempre mi tio. Deberia aprender a pensar en eso... Ultimamente intento librar mi batalla con armas mas fuertes, porque son muchas las cosas que me atormentan, "hay que estar preparado para todo" decia mi viejo...y vaya que tenia razón. Quiero ganarle a la desconfianza, a las ganas de irme a recorrer el mundo y dejar todo, a las ganas de cambiar de trabajo, al querer hacer cosas y dejarlas en el camino.No quiero arrastrarte en eso conmigo. No quiero que tus pasiones se acallen, no quiero que dejes de ver a las personas que quieras ver. Quiero que seas libre, necesitas tu libertad? podes tenerla conmigo al lado? Te amo mas que a mi vida, y lucha todos los dias para poder dejar de lado mis temores y darte la seguridad que necesitas de mi-. Lamento ser tan debil, lamento no poder, pero se que lo voy a lograr.Teneme paciencia por favor.

Quisiera

Quisiera tanto que me digas que sentis, a veces creo que estas pero no estas, a veces siento que me miras de una manera que me asusta.no quiero ser egoista, no quiero que sientas
que estoy en el medio de lo que te gusta.
Quisiera empezar de nuevo,pero no se como, realmente se podra?.Siento que sin vos, me muero. Siento que sin tu voz, sin tu calor,sin tu protección,sin tu Amor no podria vivir, y a la vez este dolor que tengo que me esta abriendo por dentro.Quiero volver a confiar en vos, y para eso tengo que llevar en mi cuerpo y en mi mente lo que nos hiciste, lo hago. Lo que no puedo hacer y me desgarra no poder , es decirte, adelante volve a ella, sé amiga de ella,metela en tu vida de nuevo
me angustia,me duele,me lascera no poder hacerlo, y siento que vos estas esperando que lo haga.
No se si voy a poder,quisiera pero no puedo y eso te va a alejar de mi, lo sé,porque siento que lo que te acerca a ella es muy fuerte.
Siento que debo dar un paso al costado....es asi como me siento.

No voy a luchar más

No se como decirtelo.No se como seguir adelante Siento que hay una nube negra que esta detras mio tratando de alcanzarme Ya una vez lo vivi...no quiero tener que pasar otra vez por eso Quiero cubrir tus necesidades,pero esa Se que no voy a poder y tengo miedo...tengo miedo de lo que pueda hacer Tengo miedo de mi. Yo estaba muy bien con él y ella aparecio en su vida eran amigos, y yo lo sabia. Por un tiempo no la vi más hasta que volvio a aparecer y estaba extraña,no queria encontrarse conmigo,solo con él. Cuando me veia huia. Ahi me di cuenta de que esa amistad entre ella y él estaba proxima a ser amor Hice lo que pude para que no sucediera, yo lo sabia, yo lo sentia pero él me decia No va a suceder....y sucedio.- No quiero sentir más alla de lo normal no quiero tener esa capacidad pero la tengo y siento que nadie me entiende siento que no me escuchan y tengo miedo de mi... tengo miedo de las consecuencias Yo estoy muy bien con f. y ella volvio a aparecer en su vida fueron pareja y ahora hay amistad ,por un tiempo no se vieron hasta ahora que volvio a aparecer y quiere verla, su pareja actual sabe que ella se ve con una ex? Si no queres mas que amistad por que le decis: si no se entera ella que nos vemos mejor? hasta seguramente le dijiste a F.que con tu pareja estas muy bien no?. Yo siento que ella no cerro su relación con F, yo siento que ella no quiere ser su amiga sino más yo siento que ella se quiere aprovechar de sus debilidades Yo siento más alla y ese más alla me dice tantas cosas , me grita muchas cosas .Tengo miedo de mi. A veces siento que ella es una necesidad para f. porque si yo le explico que no soporto esa presencia, si yo le digo que no puedo aceptar que se vean de nuevo, f. no me entiende.soy yo la egoista, soy yo quien no la dejo tener amigas, amigas si.ex parejas no.No voy a luchar más... porque es tan imperioso volver a ser su amiga? porque es tan necesario meterla en nuestra vida? porque , si es tan doloroso, porque si saca lo peor. porque.... No voy a luchar más.No estoy bien de salud para seguir en esto, no puedo más- Ganaste. la queres? es tuya.....