No se si pueda seguir

SUEÑOS

Ya no se que hacer con mis sueños.  Continuamente siento que me torturan. Hasta hace poco habian dejado de molestarme, pero volvieron. Volvieron, cual sombra siniestra. Me cuesta dormir. Me cuesta porque pienso en todo lo que me falta , en todo lo que quisiera tener y no tengo. En este nuevo intento de superar las vicisitudes de la vida. En , si tengo o no ganas de seguir. Duermo unas horas y me despierto para mirar el techo de la habitación. A veces me gustaria que estuviera pintado de estrellas para por lo menos soñar despierta con un hermoso cielo. 
Anoche soñe con ella, otra vez.. porque la soñe anoche?. Ella , sentada en una plaza escribia una carta de su puño y letra sobre un libro de Neruda para quien ella quiere. En esa carta ella escribia: " Vos siempre fuiste mi hada y siempre lo seras...quiero estar con vos. No me importa que estes en pareja. Si yo me separo, vos podrias estar conmigo. Pd: Espero no te moleste que te haya escrito" ella cerraba el sobre y en el sobre atras estaba la direccion de mi casa. De nuestra casa... [quien lea esto seguramente pensara que mis sueños me traicionan, que en realidad son mis miedos que afloran. Pero esto, no me lo manda mi cerebro, esto me lo envia mi percepcion, lo se....] Me pregunto... ¿Que hacer si alguna vez pasa?.  escribir mails tiende a crear en la otra persona un mundo magico del que cuesta salir, Yo le dije que ella se va a crear una historia que no existe. Lo vi.  Me duele que no logre creerme porque soy yo a quien ella ama, pero como hago que una persona tan racional crea en estas cosas.

Mi vida es un calvario , porque siento que mi futuro no existe. Porque siento que soy inutil. Porque no logro estabilizarme. Porque siento que en lugar de traerte buenas cosas a tu vida, solo la lleno de preocupaciones. Y ahora, tengo que vivir con estos sueños, con este dolor que siento...este malestar que no puedo explicar, porque como me dijo mi tio, "la percepcion, la videncia que tenes, va a aparecer cuando mas la necesites". Y asi pasa. Siempre pasa. 

Solo me queda este lugar , donde puedo descargarme. Donde tiro a la net, lo que sueño, lo que siento, lo que pienso. De vez en cuando alguien me aconseja, espero pronto recibir esos consejos. Una luz en tanta oscuridad. 

Siento morir de a poco mi alma. Y nadie me da la mano para sacarme de ahi. Estoy sola. 

Ella? ....siento que su enfermedad y la situacion economica y laboral estan primero, y lo entiendo. Como no entenderla si soy protagonista principal de su tragedia. Y ahora esta persona "su cable a tierra? que agudiza mi dolor....ese cable que solo tiene malas intenciones. Nada , no puedo hacer...nada.

Omitir es mentir.
Como me siento?... una vez más analizo, pienso, y me pregunto. Yo actue de otra manera. Yo no puedo recibir mails ,ni llamadas , ni nada de personas que significaron algo en mi vida. No puedo porque siempre a la larga , surge ese pasado. Y mejor evitar que tener que pasar por eso de nuevo, por el aclarar las cosas, y mientras ...estas en contacto con quien significo algo en tu pasado y Tu presente ? . No entiendo y nunca voy a entender comose puede tener contacto con alguien que estuvo en tu pasado amoroso. Y el hecho de no entenderlo hace que cada día  cueste más andar. Cuesta entender, cuestar aceptar. Lo se, se que el problema es mio y debo ser yo la que lo lleve y debo ser yo la que debe elegir seguir en este infierno o buscar un paraiso. Si no es una es otra. Y mi percepcion que no me deja en paz.

Una vez Más
Otra vez estoy subida al barrilete de la vida, dejandome llevar. Otra vez más estoy dejando que mi pasado caiga sobre mis espaldas y que mi presente haga mella en mi sin dudarlo. Melancolia que no deja de ser. Tristeza que apaga mis ganas de reir. Y que hago con todo lo que siento?...lo guardo dentro mio y sigo adelante. Duele. Trato de pensar que Hay que Vivir como se pueda, que ya cambiaran las cosas , que ya vendra algo nuevo.
Lo peor de todo es que cuando peor me siento, siempre hay algo que logra que todo se agudize más.
No tengo ganas de seguir adelante....

Me invade la apatia. A veces siento que los sentimientos en mi ya no existen, a veces siento dolor amor pero para mi son solo sensaciones, no los vivo a flor de piel como antes, estoy como : siguiendo la vida,dejando que me lleve lejos,cerca,donde quiera.

Hoy pensaba, hay tantas cosas que quisiera decirte, que quisiera hablar con vos,preguntarte, y solo se me ocurre volcarlo en palabras escritas. La melancolia me invade todos los días, estoy en el trabajo, y siento ganas de estar en otro lado, estoy en otro lado y siento ganas de estar en algún lugar donde nadie me conozca, donde nadie sepa quien soy. Tengo ganas de desaparecer.

Te aburre estar conmigo?. La rutina esta ahogandote?.Seguis haciendo cosas que no te llenan por estar a mi lado?. Haces sacrificios?. Quisiera de corazón que hicieras algo por vos,algo que te haga bien, que pueda ayudarte a seguir adelante sin dolores,sin amarguras,sin problemas.

Yo quiero lo mejor para vos, y hoy por hoy yo no soy eso. Yo estoy mal y no quiero arrastrarte conmigo. No quiero traerte más problemas. Quiero estar bien, quiero poder contenerte,ayudarte,escucharte,hablarte...

Se me esta haciendo dificil vivir.

Año Nuevo, Vida Nueva?

Comienza un nuevo año, y la gente tiene por costumbre pensar en nuevas cosas para su vida, piensa en cambiar hábitos,cambiar de casa,cambiar las relaciones,cambiar el trabajo. El año nuevo trae necesariamente un cambio?. Yo quisiera poder cambiar cosas mias pero en el día a día, no quiero esperar un nuevo año para hacer un balance, para buscar ese cambio. Pero me siento muy débil , siento que el alma y el cuerpo me pesan, siento que cada cosa que hago la hago porque hay que seguir adelante. Yo me preguntaba, si me muero mañana, que dejo? dejo algo en este mundo para que me recuerden?. Se que ame y amo profundamente, eso a veces no es tan bueno, la entrega total te lleva por caminos inciertos. Siento que lo que doy de mi, no siempre alcanza, no siempre es bueno. Todos los seres humanos tenemos buenos y malos pensamientos, buenas y malas acciones, buenos y malos dias, y hay que luchar a veces más con lo bueno que damos que con lo malo. Hay cosas en las que no puedo dejar de pensar, cosas que todavia no puedo dejar pasar, actitudes de mi entrega que no estan del otro del otro lado que sigo sin intender. Porque no puedo entender?. Un nuevo año que comienza, mis dudas, mis deseos, mis debilidades, mis ganas, mi entrega, todo esta intacto, veremos que me trae este 2012, espero que sea todo mucho mejor.

Sonrie, vale la pena ser feliz; dice el slogan. Sonreir...parece tan fácil,son cosas tan fáciles de decir pero tan difícil de hacer.Últimamente siento solo tristeza,no siento satisfacción por nada. Estoy depresiva?...Quizás . Melancólica...seguramente. Hoy la modernidad me llevaría a un psicologo o un psiquiatra, me llevaría a tomar antidepresivos tal vez. Pero no siento el impulso de ir por ese camino, mi impulso no va hacia ningún lado. Dicen que uno no debe retroceder más,que para tomar impulso,me siento en retroceso pero sin vuelta sin ir hacia adelante. Suelo darle pelea a la vida, pero siento que me esta ganando , ya me tiro un par de veces a la lona, me levante y seguí, podre continuar?. Hay que cosas que no entiendo, hay situaciones que me superan y no entiendo el porque,quisiera comprender los mensajes pero me llegan con interferencia. La incertidumbre, el no saber que viene. El sentir que No quiero Una Presencia en mi vida, no quiero a alguien en nuestras vidas y No Quiero con todas las letras pero tengo que aceptar que esté. Tengo que seguir haciendo lo que se espera de mi, siempre sera asi? porque hasta ahora no me salio muy bien. Estoy abatida. Superada. Los fantasmas del pasado me estan tirando abajo. Necesito una mano , alguien que me ayude....

A veces se me hace difícil remarla.Creo que a todos en la vida,no?. Vivir es un continuo luchar,la felicidad son momentos y a veces siento que hay más momentos de zozobra que de tranquilidad.

Quisiera pedirle al universo que nos la haga más fácil,pero alguien escucha por allá?. O a Dios que nos escuche y trate de ser mas benévolo con nosotros..conmigo,con ella. Desde que mi mente se limpio y empezó a mostrarme cosas que yo había vivido y que Había Borrado por completo, se me hace difícil vivir, pienso mucho en la muerte, sin ningún miedo. Siento que tengo los brazos muy bajos y que si viene otro golpe ,la vida me tumba. Hoy siento que cada cosa que me pasa y que me duele me abre una herida que día a día hace mella en mi y no logro evitar que siga abriéndose. Como evitar eso...como. A veces me siento muy sola, siento que mi amor no alcanza,siento que no puedo ayudar a mi amor en Nada,. Siento que todo esta revuelto, siento que no piso tierra firme, vuelo , pero sin satisfacción , ya no conozco el deseo. Que hago, le pregunto a las estrellas, quiero una señal...

Me duele pero ya esta hecho

Que dificil se hace hablar cuando hay tanta angustia.Angustia por decir avanzá,en algo que me duele profundamente. Pero debo aprender a no ser egoista, debo aprender a vivir con ese fantasma en nuestras vidas, porque ella necesita que esa persona esté, asi que solo me resta bajar la cabeza y ceder, ceder en algo que trajo a nuestra pareja una Crisis con mayusculas,.. Ya no importa eso, yo ya dije mi verdad , "encontrate con ella" le dije: mientras se me partia el alma en mil pedazos pero como me dijo alguien Yo debo luchar con mis propios demonios, luchar y si puedo Ganarles mejor, y si no puedo? SON MIS DEMONIOS, debo bancarmelos sola. Ya esta hecho, ya hice lo que se esperaba de mi...el dolor que siento, solo me importa a mi, a nadie más....